Ça y est, c’est l’apocalypse. Ou bientôt, peut-être. On ne sait pas vraiment en fait. Mais, à la rédaction on s’est déjà préparé. Tandis que drloser complète des graphiques à longueur de journée pour tenter d’anticiper quels produits seront en rupture de stock les premiers, Rutabaga fait l’inventaire des FPS à emporter avec nous dans notre bunker. Nounoursss, lui, termine la liste de tous les faux joueurs de FPS dont l’accès à l’arche du doomguy sera refusé. Pour tenter de vous y faire une place, vous pouvez toujours prétendre être un survivaliste confirmé en vous procurant la panoplie listée ci-dessous :

Chez Amazon :

  • Pour un émincé de fougère ou un tartare de champignon, ce magnifique couteau de chasse fera l’affaire. Plus petit, plus pratique et plus acceptable en société, on ne parle pas de votre e-pénis, mais de ce couteau suisse professionnel (aka un Leatherman).
  • Après ce délicieux repas, il ne faudra pas oublier de s’hydrater grâce à cette gourde tacticool dans laquelle vous aurez recueilli le sang de vos victimes de l’eau dans une rivière proche.
  • Vous avez du rabe ? Vous pourrez toujours le ranger dans les nombreuses petites poches de cette veste militaire.
  • Et si la place vous manque, vous avez toujours ce somptueux sac à dos dans lequel tasser tout un tas de produits inutiles. Si le motif militaire ne vous sied pas, voici une alternative qui pourrait vous intéresser.
  • Vous devrez ensuite probablement vous construire de quoi cuisiner, vous faire un feu, etc. et pour cela vous serez ravi de pouvoir compter sur cette scie à main de voyage. Au pire, ça peut servir de corde à sauter pour faire de l’exercice.
  • Si, malgré tout le bois découpé grâce à l’ustensile ci-desssus, vous avez toujours froid, n’hésitez pas à vous munir d’une couverture de survie. Ça pourra aussi vous servir à envelopper le cadavre d’un joueur console, pour éventuellement le cuisiner plus tard. Dans ce cas, prévoyez quand même la dose de PQ quand il faudra ensuite faire la grosse commission. Car comme dit l’adage, lendemain de fête : caca qui fouette.
  • D’ailleurs, vous pourrez passez inaperçu en enterrant vos déchets (le cadavre ou vos excréments) grâce à cette splendide pelle tactique.
  • À ce moment là, il devrait commencer à faire nuit et ça sera ENFIN le moment de compter sur votre lampe de poche HAUTE PERFORMANCE capable de balancer 36.000 putains de LUMENS ! De quoi éclairer l’ensemble de l’égo de Cliff Bleszinski. Si vous comptez votre salaire en NET et que ça n’est pas dans votre budget, vous pouvez toujours vous rabattre sur les « gants de lampe de poche« . Vous aurez juste l’air plus con.
  • Désormais installé dans votre tente tactique équipé de son camouflage tout aussi tactique, vous vous sentez seul(e). Heureusement, vous avez pensé à emmener vos trois poupées gonflables : la version féminine, version masculine et la version trans (attention, ce modèle n’est pas équipé de vagin).
  • Enfin, et peut-être avant toute chose, cette combinaison. Elle ne vous protègera pas contre les DLCs cosmétiques ni contre Julien Chièze mais elle devrait au moins vous éviter de choper la Covid-19.

Chez Gamesplanet :

Chez notre partenaire Gamesplanet, on commence déjà à fêter Halloween. Avec des jeux n’ayant aucun rapport avec la fête d’Halloween, évidemment :

Merci encore pour votre soutien. C’est uniquement grâce à votre soutien qu’on a pu récemment renouveler notre infrastructure pour encore trois ans. Que sera NoFrag en 2023 ?

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10 Commentaires


  3. En fait, les bons plans, c’est juste la liste de commande du mois de DrLoser.

  4. Après avoir vu tous vos bon plans d’accessoires sous tente, mes suggestions Amazon sont devenues plus que douteuses. Je ne vous remercie pas.

  8. J’ai un sac-à-dos fort similaire à celui qui est brun et c’est de la grosse merde.

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